Monday, November 29, 2010

无法

28晚7点。
手里握着手机,跟你sms着。
问你要不要去我家过夜,你说好啊。
我兴致勃勃地想要快点到kl。
到了巴生,飞车的驾回家。
只想单独的与你分享我去马六甲的旅行。
路途中,突然间你问我要不要参你gor,与rex喝茶。
他们去找你。
我心说,你不是答应我去我家睡得吗?
结果你忘到一干二净。
我生气是因为你忘记,不是因为吃醋。!!!
到了你家,你尽然忘记sms我说他们到了。
结果是你gor call我。你的心有他们,有我吗?
难道我生气是错吗?
你不会迁就我?难道每一次都是我吗?

29凌晨。
再跟你讲电话时,是希望和你多聊些。
太想你了。你说累,要睡觉。
结果吵了起来。
不是 我要吵你。每次吵架,你都会说我错。
你错的时候,还是要指我错。
难道我没有自由说话权利吗?
最后一句,我听得非常清楚。
你说要分。。我叫你重复。
你直接盖我电话,问自己,我何时何日盖过你的电话?
非常的不尊重我。。。

29日。
call,sms了你,你又不回。
等你吃饭,结果整天都没吃。
就到晚上,我约了朋友去吃东西。
你的sms问我在哪,你在我家,
叫你等,你不要,直接回去。
你有想过我的感受吗?
我问你要不要和我吃lunch,你没回我。
等等等。。。

中午,突然心脏跳得痛,呼吸困难。
在我最需要你的时候,你在哪?
哪怕我真的走了,遗憾的是谁?
我从中学,肺部有点弱。
有时心脏会扑通扑通的跳得很快,很难呼吸。
请你明白及谅解。

我真的累了,对你对我的态度。
我真的变了,变成了另一个人。
我发现自己不再是以前的我。
变得变本加厉。我在尝试改变。

贝,在过多一天,是我们的5个月了。
对我们的感情也来也没保障。
我的心还是属于你一个人的 。
只要你一句分手,让你静静。
我不会再理你 。
请你冷静这一个多月来,我们吵了无数次。
有时我错,有时你错。
可不可以忘记掉呢?
我真的感觉到你对我的改变。
变好也变坏。
只要你相信我们的感情能够长久,我们一定能走下去。
这样吵下去,真的有一天会完的。
我会一直迁就着你。

贝,
请自己在最短的时间调整自己。
在与我一起开开心心,过甜蜜幸福的日子。。。
可以吗?
真的爱你。请不要随意放弃。。。。

Saturday, November 20, 2010

血崩。。。


20nov2010
星期六晚,

本来开开心心 的出去玩,还期望着我们两个的星期六是开心的。
结果就在回家路途中,完了。
你一一的再追究着过去的事情。
我已经没没有任何隐瞒你的事情了。
经过那一场大吵过后,
虽然隐瞒着你,可是我真的没做出对不起你的事。
你说过的成熟思想,要望个方面去想。
那你有想过为何我不让你知道?
我知道你hack我电话,msn。
知道我与人交谈的内容。
这件事我真的没有做出对不起你的事情。
只不过没有告诉你。
想把事情隐瞒住,不想让你知道我有这个想法去那。。
最终还是没去。
以为可以了断了那件事情,可是你还是追究着。
星期天你对我说的一切,是什么?
因为事情发生在星期六,我就把它当成过去事情了。
回来了就吵架。
虽然我们在一起的时间不久,
也因为犯下的错误很多,你不再信任我。

这件事其实是一件小事,可是就是输在不信任。
不怪你,也明白为什么你会那样。
这一切都是我一手造成的,我知道不能求你原谅。
不只一次了。
我知道你我都不一样,过去的事情我不追究。
伤心过,心痛过,可你切不一样。
你的伤,你的痛。比我重。

无论如何,在一起的时间,
说长不长,说短不短。。
可是我还是会厚着脸皮的求您原谅。
这一段感情,我放过了感情最重。
你是我最爱的那个,虽然我不是。
求你给我最后一次的机会给我好吗?
我不想就这样断了。
知道自己毁了这段感情,
能再有机会让我照顾你,疼着你。
再有一次所谓的幸福与甜蜜?
再有一次让我好好的爱着你。
承诺,坦白,都依着你好吗?

我心疼,我内疚,我虚伪。。。
我做的一切,都是因为我幼稚,我贪,我坏。。。
我知道我真的不是一个好情人。
一次的一次让你受重伤。
什么都是因为我的错。
贝,我真的很对不起你。
希望能念在我4个月对你的付出,好的一面,
原谅我,包容我。
我真的很想挽回这一段感情。
还是你告诉我应该怎么做才可以在回一起?
求你,我真的不能忍受没有你的日子。
抱着很大的希望,跌得很深。。

真的,如果还有下一次,我不会再要求你原谅我。
我会自动离去。可以接受回我吗?
面对我吗?
爱情的甜蜜起,过了很久。
我。。。。
不要求多了,只是一个,
希望你能慈悲,那份心,那份爱,
在给我最后一次的好好的相爱。
可以吗?

Friday, November 12, 2010

11/11/20103.00am


刚刚与你吵架,跑了出去,
你不追我,反而还在上网。
不管我的死活。是这样子的吗?
我无理取闹吗?
你说做功课,做完功课,应该睡觉吧。
不是说累了吗?结果还在上网聊天。
senior 打电话给你,就躲到房间听。
问了你要睡了吗,你说让你单独一下。
问你那要多久,你说整夜吧。
我要求你,撒娇式的问你,可以陪我吗?
我留下来陪你,是很想与你入睡。
你以很烦的态度回答我。到最后,叫我选要回去睡,还是进去睡。
到最后,还是自己脸皮厚,回到你家,进了房间。
自己躲在里面哭。你说讨厌看我的哭脸。
我在房里坐了什么,你不知道。
很想上天台一次过跳下去,很想拿着刀,往手割去。
你都不理我,难道我们吵架时,真的面子都不给我吗?

11/11/2010,12.24pm

虽然是晴天,心情是雨天。
回想着这一个月来,我们的感情受到挫折。
我们如何去面对呢?
最近吵了一天开心一天,吵的次数 越来越紧。
为什么呢?
我承认是我的不成熟,可是。。。
每当我们吵架时,你对待我的态度是如何?
你真的当我是你的男友吗?
在生气的时候,你说的气话是真心的吗?
什么是到了极限?什么是宁愿没情人?
我想了想,我们的永远,长久,未来,越来越渺小。
离我们远远的。

我们当初开心的时光呢?我们高兴在一起的时候呢?
我们的情侣表 ,情侣装,情侣链。代表着什么?
我们的承诺,忘了一干二净了吗?
我说过的不开心,即使你怎么对我,我也不会太介意。
因为我认为身为你的男友就要接受你的一切。
不管好是坏,我都依依迁就着你,那你呢?
不是说你重来没有,只是觉得每次吵架的时候。。。
我真的在你眼里,那么讨厌,厌倦吗?

我们说过重新开始,可是好像还是一样。
要天天开心,很恩爱的情侣。
一起牵着手,走出这个伤心时光。
可以吗?我也很累,你也有压力。
不要在这样子了可以吗?
每次吵架时,给彼此有下台的地步。
不要不理会,不要逃避,或公告天下。。。
我求你。
真的觉得认识到你我很幸福。
有了你,可以让我依靠。
当初对这个没有自信的感情,变得又自信。
你多我做出的爱,比说的爱更甜蜜。
我都能体会到。
我不要求多,只要一点点,我就很容易满足了。
真的更爱你了。没有了你,不知该如何面对一切。
贝,
有那么的机会让我们走向未来吗?
永远呢?

说好的幸福呢?